段子之七

37. 公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物太重了，累得我气喘吁吁的。
正在这时，老婆来电话了，于是我赶紧腾出来一只手来接电话。
老婆问道: 你在干什么呢？
这时，公司那妹子带着急促喘气声，喊到: 大哥，这时候你接什么电话啊？你倒是使劲啊！

38. 老公教孩子认东西。
他指着家用电器、日常用品之类的东西，问孩子名称，孩子都一一答对了。
随后老公又拉着我的裙摆问到：这个叫什么？
孩子略微考虑了一下，回答到：这个叫……耍流氓。

39. 小时候，有一天上课，教室里进来了一只狗，静静地蹲在地上看着老师。
老师拍醒沉睡的我，教训到：大好时光，你却在睡觉，你还不如这条狗好学呢。你不惭愧吗？
我揉揉惺忪的睡眼说：老师，你是说， 我在睡觉， 狗却在上课吗？
那天课上、课下，我连续遭遇了史上最惨烈围殴……

41. 婚礼，司仪问新郎：做饭洗衣服带孩子你会干吗？
新郎：我不会干。
新娘眉头一皱，然后微笑着说：你真不会干？那没关系，我也不会让你干的。
大伙听了之后都认为这姑娘不错，新郎也一脸幸福相，后来突然脸色一变，对新娘谄媚地说道：我干，我干，我会干的。。。

42. 有两伙人打完架后，前后脚来到了急诊室。
这两伙人碰到一起又吵了起来，后来干脆来到急诊室外的院子里又干了起来。
我出门看了一下，喊道：别打了，你们再打，我就报警了！
有个人一边打一边说：医生，这事你别管！我们打完再找你缝针。。。

43. 同事一家要出门旅游一周，行前把她家的哈士奇托付给了我。
于是我尽心尽职地养了一周，中途这狗偷着跑出过两次，但都被我找了回来。我还成功把她家的哈士奇养胖好多。。。
这事过去才几周，我同事就对我发飙了：“一只哈士奇就够我受的，你竟然给我整了一窝出来，我家的哈士奇竟然生了八只小哈士奇！可是我记得，我家的哈士奇是公的啊！”