530. 昨天出去遛狗，狗看到一个小孩，它就开始追，我拽都拽不住。小孩被吓吓得哇哇直哭。小孩的妈妈说:“孩子，别哭，你看小狗多可爱啊！”小孩子边哭边说:“可是牵狗的那个叔叔长得太吓人了。。 ... 更多

524. 老婆让老公去买几个碗。碗有便宜的、有贵的，老公犹豫不决，就问老板买那个好。老板果断推荐最贵的。老板接着说出了理由：“你不想想，贵点的碗，你老婆还敢让你洗吗？吵架的时候她还舍得摔吗？” 523. 男友想向女友求婚，想到女友特别喜欢烤串，于是他来求卖烤串的师傅:“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？”后来，男友用戒指换了点钱，给他媳妇去镶了颗牙… 522. 经过对传销组织骨干数个小时的审讯，7名警察成功地被发展成下线 ... 更多

 518. 几年不见，你都变成大孩子了，你还记得叔叔吗？你小的时候我还抱过你妈妈呢。 517. 为了在这里建一座大桥，工人们不得不在大桥下面挖了条河。 516. 刚刚搞清楚，原来一夫一妻制，是指一个男人可以拥有一个夫人和一个妻子。 515. 我刚买了条宠物狗，给他洗了个澡，结果它就死了。我想问问大家：有没有懂狗的?怎么洗了个澡狗就死了?是因为洗衣粉 ... 更多

512. “打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他却不来，明明说好昨天来的，却让我在家白白等了他整整一天。气死我了，如果今天要是他还不来，我就再也不用XX快递了。” 511. 老婆和老公吵架后，去厨房烧开水了。 老公想沏茶，于是走进厨房，想问老婆水开了没有，于是说了句：“还没滚啊？”  510. 冬泳使人年轻 - 每次冬泳回来，冻得都跟孙子似的 ... 更多

506. 晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点呗？”老婆：“不给，要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁去呀？” 505. 昨天去面试， 面试官要求我以一种最快的方式让他记住我，于是我就给了他一巴掌。因为发现他脸色不对，我就赶紧跑了。没想到，今天接到通知说，我被录取了。问题来了，你们说我到底去不去报道上班呢？ 504. 有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛 ... 更多

500. 刚到国外时，英语不是很好，租住在一个有很多华人居民的高层公寓， 18层。这天独自坐电梯回家，电梯在10层停下了。有个打扮很奔放的漂亮亚裔女人，在电梯外问我：够淫荡？我愣了一下，无奈地答道：Yes. 够、够。她进了电梯，电梯继续上行 ... 更多

494.  看到床上弄得乱七八糟的，老婆回家后火冒三丈。老公忙指着5岁的儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，是我弄乱的。我在床上给那个阿姨表演节目了。” 493. 律师，我想咨询一下：孕妇打人算群殴吗？ 492.王警官在卖淫窝点卧底一年后喜得贵子 ... 更多

488. “儿子一点都不像我，一定是你跟外面的女人生的”。老婆对老公咆哮到。 487. 一男向一女求爱，被委婉地拒绝了，他叹了一口气说:“算了，我这辈子都不想结婚了……”女人有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”男人:“哎，连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？” 486. 男生买了房就有底气结婚了，而女生买了房就有底气单身了。 485. “你男朋友知道你真实的年龄吗？”“他知道...一部分！” 484. 老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头 ... 更多

482. 我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司，遇到电梯故障，被困半个多小时，更可怕的是，电梯内还有三个小混混。女同事说到这里时泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼，就围在一起玩了半个钟头的斗地主…… 481. A：“小时候睡觉做梦最怕什么？”B：“应该是找厕所吧，”A：“那比找厕所更可怕的是什么？”B：“厕所找到了。” 480. 小区正在推行垃圾分类：垃圾筒分四个不同颜色，居民必须按类别将不同的垃圾放在不同颜色的垃圾桶里。定期会来一辆垃圾车，把这四筒垃圾混在一起，装到垃圾车上拉走。 479. 昨天一哥们向暗恋的妹子表白，被打了，打得还很厉害！问他怎么回事，他说：她和她姐长的太像了，我认错人了，被她姐的男朋友打的 ... 更多

476. 在学校里，我正好碰上我们班主任跟另外一个老师在说话。那个老师问我们班主任：你们班有多少学生啊？我们班主任犹豫了一下，看来他也拿不准，看到我正好过来，就把我叫住了∶这次你考了第几名啊？我∶第四十三名。班主任∶哦。然后转过头去对那个老师说说∶我们班共有四十三名学生。 475. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，穿在身上 ... 更多